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2015/06/30(火)
メールだ。他の人とは別の着メロにしてあるから、ヤツからだとわかった。
時計を見ると深夜の１時過ぎ。
メールなら、最悪私が寝ててもオッケーだと考えたんだろう。
ドライヤーを使いながら、携帯を開く。
『用件は特になし』
……って、何だ、これ？
まあ、用件がなくてもメールしてくるという行為自体は、ヤツなりの愛情表現だと思えなくもない。
そっけないところが「ヤツらしい」といえばいえるし。
だけど、そこまで好意的に受け取るのってどーよ？ ちょっと、寛大すぎるんじゃないか、私。
「もう少し気の効いたメル打たんかボケ」と、文句言ったっていいわけで。
残念なメールを送ってきたのは私のカレシ、ケンジだ。
中学の時の同級生だけど、つきあいだしたのは去年から。
メールからもわかるように、基本的にそっけない。
どうやら特に私に対してそうみたい。自分の女にはクールに決めたいとか、そういう見栄みたいなものかもしれないが。
一緒にどこか行く時も、手とか繋いだことないし。
ま、私も甘ったるいの得意な方じゃないから、いいんだけどね。
ただヤツは、何かの拍子で度を超して粘着質な一面を見せることがある。
だから、クールなのは見栄というより、自分のねちっこさを隠そうとしてるんじゃないか、と私は思っている。
髪を乾かしながら、ブラッシングを終えた。
余談だけど、去年の夏前に前下がりのボブにしてから、髪の手入れが断然楽になった。乾くのも速いし。
部屋の照明を落とし、ベッドへ潜り込む。
手を伸ばして携帯を掴んだ。
メールに返事するか、それとも声聞かせてやるか――。
さっきの無意味なメール本文について、たっぷり説教してやるのも悪くないかもしれない。
でも、明日ガッコもあるし、そろそろ寝ないとマズいのも確かだ。
――ま、ここはメールにしとくか。
メール作成画面に進む。
でも、本文を打っているうちに、また着信があった。
ヤツから２度目のメールだった。
『マリクリ、起きてる？ 起きてたら、返事くれ』
一瞬目が点になった。
顔がカーッと熱くなり、それから気が遠くなった。
大声で叫びだしたいような、どこかへ全速力で走りだしたいような、そんな感じ。
恥ずかしさはすぐに怒りに変わった。
これはみっちりと説教する必要がある。
メールじゃ駄目だ。直接怒鳴ってやらなきゃ気が済まない。
私はヤツの番号を選び、通話ボタンに指を乗せた。
でも、ボタンを押す直前に気がついた。
――今返事したら、ヤツの思うツボじゃんか。
そもそも、私はマリクリじゃない。
だから、このメールは私宛ではないのだ。
……っていうか馬鹿ケンジ、いっぺん死ね！
っていうか、Ｒ指定とか成人指定っていうのが、本当のところ何歳以上なのか、ちょっと気になる年頃だったりするわけで。
顔は、……う～ん、どうなんだろう？
無作為抽出された男女100人が思い描く究極の美少女の平均、……とかだったらいいんだけど。
残念ながら実際は、どこにでもいるような普通の女子だ。
ケンジの評価はまあまあ悪くないし、女友だちは可愛いといってくれるけど。
まあ、あまり期待しないでくれ、って感じで。
それはさておき、私の名前はマリだ。
マリクリなんてハンドルネームは使ったことないし、そもそもそんな言葉、聞いたこともない。
グーグルとかで検索かければ、固有名詞とかで何か見つかるかもしれない。けど、私とは無関係だ。
少なくとも私の知る限り、その言葉を使うのはケンジ一人。
しかも間違いなく私に対してだけ、そう話しかける。まるで、最愛の人を呼ぶような優しい声で。
だけど、正確には私に話しかけているわけですらない。
マリクリっていうのは私の身体の一部、つまりクリのことで……。
ああ、もう、やめやめやめ――。
馬鹿でマヌケで自分勝手でヘンタイで、粘着質なくせにクールなフリしたがる残念な私のカレシ。
って、あんまり悪口いうと、「“それ”とつきあってる私って何？」って話になるわけだけど。
っていうか、久しぶりに再会した去年の夏祭りで、「あ、いいかも」とか思った私は、どうかしてた気がする。
目の錯覚か何か、とにかく大きな勘違いをしたのは確かだ。
でも、それはこの際どうでもいい。
問題なのは、その大きな勘違いが未だに続いてるってことだ。
先週の土曜日は、長い時間ケンジの家で過ごした。
自然に、エッチすることになった。
なんていうか、私の方もしたかったし。
エッチ自体はもう何度もしてたけど、ケンジの前で初めてイった。
それまでも気持ち良くはなってたし、もうすぐイきそうな感じになることも少なくなかった。
だから、なんとなく予感はあった。
実をいえば期待もしていた。
でも、まさか縛られるなんて思っても見なかったし、ケンジの雰囲気もいつもと違っていた。
普通の、っていうか、これまでしたのとは全然違うエッチだった。
ベッドに縛りつけられ、一番敏感な部分をたっぷり愛撫された。
簡単にイった。
その後、もういいっていったのに、舐められた。
ヤツがクリ・フェチだということは気がついていた。だけど、マジで本領発揮するとどうなるのか、思い知らされた気がする。
そこを執拗に舐められ、焦らされまくった。
私はまた高みに押し上げられ、イかされた。
それでも、まだ終わりじゃなかった。
勝手にそこをマリクリと呼び、話しかけてきた。
メチャクチャ恥ずかしかった。
もちろん返事なんかするわけない。
だけどヤツは、代わりに私が返事をするようにいった。
そして、いつの間にか私は、ヤツにいわれるまま問われるままに恥ずかしい言葉を返していた。
最後には、身体だけでなく頭の中までぐちゃぐちゃになって、またイってしまった。
気持ち良くて、もっと気持ち良くなりたくて、我慢できなかった。
自分自身が本当に、マリクリになってしまったような気さえした。
今でも思い出しただけで、顔が熱くなる。
どうかしていた。
快感に圧倒されて、わけがわからなくなっていたんだと思う。
残念なカレシではあるけれど、ケンジのことが好きだ。
あの日のことだって、別に嫌なことされたとも思っていない。
私もエッチしたかったわけだし、確かに身体の快感は未体験ゾーンだった。
でもなんていうか、あの時は感情が追いついていかなかった。
ああいうことは、そう何度もするもんじゃないって思う。
あんなの毎回してたら、身体も頭もどうかなってしまいそうだし。
とはいえ、終わった後の全身の気怠さを思い出すと、今でも微かにほわんとした気分が蘇る。
それは単純に幸福で、なんかニマッとなってしまう。
でも、その幸福感だけゲットってわけには、やっぱいかないんだろうなと思う。
やっぱ、あそこまで感じまくったから、その後の脱力感すら幸せに感じたんだろうし。
っていうか、あの日ケンジは結局、入れることもせず、気持ち良くならずに終わった。
……いいんだろうか？ っていうか、平気だったんだろうか、それで。
男の生理とか、結局はよくわからないけど、出さずに終わるってアリなわけ？
なんか、後から凄く気になった。
私としては、ケンジにも気持ちよくなって欲しい。イって欲しい。
だから、確かにこないだの“あれ”は気持ちよかったけど、またされたいとはあまり思わない。
というより、今度は普通にしようよ、……みたいな。
